体調悪し。

背中が痛い。このごろけだるくて布団にもぐりこみに二階にあがらずに
居間のソファに横たわったり、板の間に座布団して寝たからだろうとおもうけど、
今朝起きたら背中の中ぐらいの背骨周りが痛い。ここ数日違和感はあったんだけど
急に痛さが増した。

押すと激痛。ソファからたちあがるのもいたいし、寝床へいって寝たけど
布団からおきあがるのもいたかった。今もいたいけど、検査魔の私は背中の痛みを検索。膵臓？おいおい、やせてきてるのもあるしだるいのもあるし。
あてはまるじゃん。困るよ膵臓じゃ。長生きできないじゃん。

笑っちゃうのはアトピーで自分の顔を鏡でみると生きる気力をなくしちゃうのに、
いざ生き死にの病気かもと思うと、ゾンビでも生きていたいとおもっちゃうところ。
これが生存本能ってやつだろうか。
こうやっていてもちょっと体をうごかすといたいから
数日様子をみてから病院にいこうと思う。
ソファで寝違えたと今は思っていたい。

このごろビタミン、ミネラルなどの錠剤を飲んでいるから肌は回復してきている。
腕とかの皮膚に弾力がでてきたところ。だけど、医者の指導の下でビタミンやミネラル、整腸剤をのんでいるわけでないから、それが体に与える負担というのもわからない。飲み続けてもいいものかどうかも。

薬の影響だとしたら肝臓なんだろうが。肝臓は右下だとおもうし。
左背中はやっぱり膵臓。

やだよ、困っちゃうよ。長生きしたいよ。

自分の顔と頭の一部を鏡でみちゃってからため息をつくことがおおくなった。
前から自暴自棄だったけど、いっそう自暴自棄になってるからソファでねちゃったりしてた。
やっぱり自分が自分をすてちゃいけないね。
でも友達と話してもこういう話は相手に負担になるし、
第一アトピーが重くなってから友達にあうのを避けていたから
めっきり友達が減った。　会うのは一年に一回ぐらいであとはメール。
電話も相手の都合とかこちらの時間帯とかもあり減った。
メールって便利なんだけど、言葉の行き違いもあって難しい。

友達ってのはやっぱり会って交流して何ぼ、最低でも電話で声をきいてニュアンスをなんぼなんだよね。話言葉ならたとえ失言しても言い換えることができて
相手に本当の意思を伝え安いけど、書き言葉ってのは、特に携帯メールは打つのも時間かかるしね。
　私はメールの行き違いで２０年来の親友を失ったけど、
彼女今どうしているだろうか。元気でいてくれればいいな。

って元気になって　いつかもう一回あって、和解できればいいなって思う。

今日はマジ痛いので画像を掲載する余力なし。

座っていても痛いから。

なんか　いろいろなことでとってもつかれてる。
親からは　部屋を整理しろとかいわれるし、

娘が今気分的にも体力的にもどん底をさまよってるなんてわからないらしい。

人当たりのいい親は他人様がうつ病になったとか強迫神経症で手洗いばかりしてるときいても
「今はね、多いからね、疲れてるのよ」なんて相槌を打ってる。

しかし娘が「ガスの確認とか心配になるしもしかして強迫神経症かも」とか言うと
「そんな基地外を生んだつもりはない！」とか言う。

とってもこんなにいろんなことで　悩んでいるなんていえないし、言っても理解しないだろう。言うだけエネルギーを使い、理解されないだろうことにまた落ち込むだけだ。　孤独だ。

でも孤独って感じるって余裕があるんだよね、きっと。
アトピーがもっとひどくて窓越しのそよ風さえもいたかったときなんて
痛みとかゆさと微熱の疲労で　そんな余裕なかったもん。

あ、今体を動かしたら背中が激痛。孤独を感じる余裕がどっかにとんでった。