角膜潰瘍。

今朝おきたら、右目がいたかった。
なんかゴミでも入ったのかとソフトサンティアをたくさんつかって洗い流したがゴロゴロ。
目を開けるとまぶしさ。

もしかして？と　鏡をみたら、
右目の茶目の内側の下側に白いものが。

あーこれ角膜潰瘍だ。

なぜなぜ？
21日の診察から月水金曜と飲む朝の免疫抑制剤が2錠から3つにふえた。
でも8月中は、風邪をひいたこともあり飲まなくて
9月からはじめた。　つまりは5回服用したことになる。
昨日は木曜だから飲まなかった。
隔日だし、その薬の影響ではないとはおもうけど。

そういうわけで、
左目　朝晩クラビット
右目　一日4回クラビットと　　フルメトロン0.1。
　　　夜エリコリ軟膏。

あーあ。
なんでこんなに天気いいのに。
秋晴れだよ。
調子はまあまあなのに、なんでまたこうなるの？

ちょっとパソコンしすぎてたってこともあるな。
調子が悪いときは、未来すら考える余裕ないけど
ちょっと調子がよくなると、不安になったり、
元気な他人と比べたり、
失われた時間を考えちゃったりするからね。

プレドニンの副作用で気分の上がり下がりが激しいのもあるだろう。
3月ぐらいから、夜、結構泣く。
いつまで薬を飲み続けなきゃならないんだろうとか、
さて父母もだんだ年を取る
将来ひとりでどうやって食べていくかとか。
ああ、友達いなくなったなあとか。
実は今朝も泣いていた。

家族は知らない。
下へおりてくると普通にしてる。
いつも通り親子喧嘩が絶えないｗ。

わたしがやろうとすることをすべて否定してかかってくる母。
わたしの言葉も「はあ？」「そんなわけない」とか否定してくる母。
外面は完璧で、むしろ人気ある母。

言葉の暴力・・。
外面いいから
「これこれこうなの」といっても
誰もわかってくれないけどね。

昼間ぼーっと。
部屋の片づけしなきゃならないのに、
買ったハンガーラックを組み立てようとおもいつつ
3か月もたってしまってる。

鬱っていうんだろうね、こういうの。
味方がほしいよ・・。
誰かに　苦しさをわかってほしくて
想いを共有したくてパソコンをさまようわけだけど、
共有できて、ほっとするときもあれば
攻撃されて、恐ろしくなることもある。
所詮バーチャル。
淋しいね。

日記をよみかえしてみると、2007年12月ごろの日記には
＞ゾンビの私にとって、友達にも話せない心の闇などをパソコンにかいたり
ネットで情報収集したり、ネットでだれかとつながったり
掲示板を通して雑談したりってのは
外の世界とつながる手段であり、
パソコンがなかったら、苦しくて寂しくてどうなっていたか
母親にも「パソコンがなかったら死んでいたかも」と言ってしまった。
それほど孤独。
元気なころと変わり果てた顔や体を抱えて、無職で、お金もなく、健康もなく、
八方塞でどうしちいかわからなかった私。
その命綱がパソコンだった。　

孤独を抱きしめて。
昔も今も変わってないわｗ。

今は２〜３の友達とたま〜のたま〜にメール。
そのうちのひとりの友達とは数か月に1度ぐらい電話でガンガントーク。いろんなことを話しワハハと笑う。
ああ、県内だったらいいのに。

でもつい元気ぶるから、なかなか辛さとか苦しさとかはちょっとこぼすぐらいだな・・。
あんまり話しても重いだけだよ。

皆県外だし、会いにいける状態ではなかったし
会うのは年に1回ぐらいだ。

孤独だな。
一緒にランチに行ける友達がいたらなあ。
シングルの中年、家族持ちとは、話合わないんだろうから
持病シングル中年でも孤独感は一緒か〜ｗ。

今は　目の治療に専念しよう！
目は大事！

パソコンは今日はこれでおしまい。